Feliz 

2013

Decime que somos, decime que somos cuando intentamos ser algo que no marcha, no corre ni vuela, decime que somos después de tenerlo todo y de un segundo a otro no tener nada. Decime que somos después de reír o llorar por alguna estupidez, que somos cuando olvidamos de donde somos o hacia donde vamos, incluso, que somos cuando le hacemos oídos sordos a las predicciones del futuro. Pero por favor, decime que crees tu que somos, que somos si dejamos de lado los sentimientos más profundos. Decime que somos si dejamos de lado la hipocresía, que somos sin juzgar a nuestra suerte o no pensar en la otra cara de la moneda. Así que ya lo sabes, yo estoy esperando que me digas que crees vos que somos porque yo no quiero conformarme con hacer un borrón y cuenta nueva.

No existe el olvido, no se puede olvidar a una persona o un hecho, simplemente se supera. Superas relaciones, superas miedos, superas perdidas, superas heridas, continuamente superamos cosas, pero no las olvidamos. No desaparecen de un día para el otro ni de un año a otro de nuestra mente, simplemente comenzamos a darle importancia a otras cosas u otras personas que nos van alejando de lo que nos causa daño hasta que logramos que no nos afecten más. Es una cuestión más que nada, de tiempo

No voy a decir que no quiero saber más de vos, sabes que necesito saber con quién andas, o a dónde vas, pero sí te digo que no tengo en mente seguir detrás tuyo toda una vida, no fuiste lo que creí que serías. Quizás pensé que podías aprender a querer sin excepciones, veo una vez más que todos nos equivocamos. Hoy, quiero desearte lo mejor. Quiero que sepas que no me arrepiento de nada o tal vez sí, quiero que sepas que sí fue querer, que te quise pero que como buena historia, tuvo que llegar a su final. Quiero que entiendas que aún te necesito, pero que voy a pasar la hoja, que intentaré pisar el pasado, que prometo perdonar y olvidar. Gracias, por enseñarme a confiar más en mí misma, la gente miente, todos buscan lo mas fácil, incluso vos. Y aunque quizás debería, mentiría al decir que te olvidé. Gracias, y aunque hubieron mil decepciones de por medio. Yo sí logré quererte.

Lo que menos me gusta de echar de menos a alguien es que funciona a rachas. A días. Por momentos. En lugares concretos.Cuando menos te lo esperas. Llega sin avisar. Se queda un tiempo indefinido. No puedes dejar de hacerlo. Aunque lo intentes. Duele. Quema. Pica. Desgarra. Rompe. Congela. Hiela. Arde. Arranca. Hiere. Desquebraja. Te hunde. Te asfixia. ¿He dicho que duele? Duele. Mucho. Te despiertas y no sabes qué va a pasar. Porque a veces, hasta la almohada te echa de menos. ¿Pero sabes qué? Se pasa, siempre se pasa, te lo prometo.

Cualquiera se cansa de milongas

y quiere querer 

y también ser querido.

El se creia el centro de la existencia humana y no estaba tan equivocado, al menos era el centro de mi vida. Pero su estupida arrogancia me hacia odiarlo tanto, que solo podia quererlo cada dia un poco mas. Vivia rompiendo corazones a cuanta mujer se le acercaba, pero lo que habia hecho con el mio no tenia perdon, el muy desgraciado se lo guardo para su coleccion. Y cuanto mas le rogaba que me lo devolviera sano y salvo, él le agregaba mas candados. Asi que se colgaba cada llave sobre su cuello solo para lucirlas frente a mi y que yo muriera como de masoquismo. Yo le di a elegir entre quedarse o marcharse de una vez, y todavía estoy esperando su decisión. 

Al lugar donde has sido feliz no 

debieras tratar de volver.

Estamos en un mundo lleno de contradicciones. Sobre todo el mundo femenino: Nos queremos levantar a un mujeriego, para transformarlo en un sensible y dedicado hombre de familia. Repetimos incansablemente que solamente necesitamos comprensión, estabilidad y amor, pero sentimos repulsión por un hombre bueno que nos manifieste frontalmente toda su devoción. Ponernos furiosas cuando un hombre insiste porque es un pesado, y perder la cordura cuando deja de insistir. Dejar a un novio porque ya no lo soportamos, pero que nos vuelva a gustar cuando por fin encuentra a otra. Si tenés rulos te hacés el alisado, pero si tenés el pelo lacio te hacés la permanente, teñirlo de rubio si es oscuro y teñirlo de oscuro si es rubio. Creerle al hijo de puta de siempre después de jurar que nunca más le vas a volver a creer. Dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de cuarenta millones de habitantes, una familia de catorce miembros, pero llamar a tu mamá cuando tenés dos líneas de fiebre. Cuando estamos en una cita, insistir en pagar la mitad y no volver a verlo si acepta la oferta. Pero sin lugar a dudas, creo que la mayor contradicción es sentirnos mal por tener sexo.

-¿Que te pasa? 

+Nada.

-No estas bien.

+Lo estoy, estoy bien.

-¿Lo quieres verdad?

+No, no lo quiero.

-No se que ganas mintiendote..

+Gano mucho, aunque sea saco el poco orgullo que me queda. Creeras que parezco una chiquita negando lo que es evidente, pero no me sirve de nada quererse y si me tengo que mentir a mi misma, hacerme la que esta bien o lo que sea, lo voy a hacer.

-Mira, deja de decir estupideces ya. Lo queres y te importa. No estas bien porque si para vos eso es estar bien, no quiero saber lo que es estar mal. Se que odias verlo con otra, que no entiendes porque las cosas son asi. Pero ¿sabes que?, que mentirte no sirve de nada. Tu corazón no va a dejar de sentir aunque tu cabeza le diga que si. El corazón no entiende de razones. El corazón no sabe lo que significa olvidar.

Si te digo la verdad desde que te fuiste me siento mucho mejor. Si, a veces se me da por recordarte o te echo de menos, pero es algo momentáneo. Cuando una persona se va así de tu vida sin explicaciones ni nada, es mejor olvidarla y seguir hacia delante. No hay porque estar mal por alguien que es feliz sin vos, no. Lo siento, si estabas buscando a una persona que después de todo vaya detrás tuyo, tengo que decirte que yo no soy esa persona.

No todo lo que brilla es oro, eso todas lo tenemos claro, ¿o no?

Para ser totalmente sincera , no voy por la vida buscando príncipes ni caballeros. No busco alguien que me salve ni que me de esa felicidad que no puedo encontrar por mí misma. Básicamente no soy ninguna damisela en apuros, ni tampoco estoy desesperada. Más que solterona, estoy soltera y disfruto de la libertad que esta trae y el resto de sus beneficios .
Pero claro, en algún momento me dejo llevar y vivo diferentes historias. Algunas memorables y otras para el olvido .

Quizás sea el amor que siento en el aire de todas esas parejitas  que rondan, quizás es el calorcito que va llegando, quizás esos recuerdos que ahora me parecen lo mejor, no lo sé. Pero por momentos siento esas ganas de ilusionarme una vez más. Aunque eso tenga sus riesgos, dicen que el que no arriesga no gana.

Soy consciente que las personas que me atraen no son fáciles (por decirlo de alguna manera).Supongo que debe ser porque yo tampoco lo soy y relacionándome con tipos complicados me siento en mi salsa. Dicen que lo fácil aburre y lo complicado atrae, así es que estos años me dediqué a complicarme un poquito la existencia.

Más allá de todo tengo que aclarar que soy  un poco masoquista . Y cuando empiezo a confiar en alguien para algo más que jugar, es porque esa confianza se la ganaron. Soy una mina bastante desconfiada, o quizás desencantada sería la mejor descripción de mi estado. 
Ya no espero que me enamoren perdidamente, no espero “engancharme” y la verdad me aburro  con bastante facilidad. Todo esto resultado de muchas desilusiones. 

Pero  todavía tengo esa habilidad para ilusionarme como adolescente enamoradiza. 
Después de incontables desilusiones, de aprendizajes, de caídas y levantadas, de llantos y puteadas, de superaciones y de evolución… me vuelvo a confundir. Somos humanos, ¿no? No tengo ningún problema en admitir que sigo tropezándome con la misma piedra. La reconozco, pero cuando ya estoy con la cara estampada contra el piso  Me levanto, me limpió la tierra y me río. Pero en el fondo me quiebro un poquito más. Es un poco paradójico todo esto. Con cada caída me fortalezco pero por otro lado algo dentro de mí se quiebra. Me vuelvo más fuerte pero esa preciada ingenuidad e inocencia van quedando cada vez más en el fondo. Siguen estando, pero es más difícil sacarlas a flote.

Y chicas, hay cosas que NO deberíamos tener que hacer estando con alguien.

NO deberíamos tener que hurgar entre sus palabras para encontrar afecto.
NO deberíamos tener que justificar todas sus acciones, sólo para que tengan sentido dentro de nuestra fantasía.

NO deberíamos tener que exigir respeto, el respeto es algo que debería estar siempre. El amor sin respeto, no es amor.
NO deberíamos esconder nuestros sentimientos sólo para no perder a alguien. Si no decimos lo que sentimos, ¿no sería todo una mentira?
NO deberíamos tener que convencer a alguien para que nos elijan plenamente y sin dudar. 
NO deberíamos tener que sufrir, cuando lo único que queremos es dar amor.

Valemos mucho más que eso. Por favor, demostremos ese valor y acordémonos siempre de lo que merecemos. Los caprichos van y vienen, pero las personas que valen la pena pasan pocas veces en la vida. Y hay que saber verlas. Algunas van a brillar y nos van a atraer, para luego demostrarnos lo falsos que son.

No todo lo que brilla es oro, y a veces el oro está donde menos lo pensamos.

 Empezando por nosotras mismas.

Entonces,¿De que se enamora alguien cuando se enamora?¿Te enamoras de la persona o de la imagen que te hiciste en la cabeza de esa persona?¿Te enamoras de lo que sos cuando estas con ella?¿Te enamoras de lo que sentís?

Te enamoras como un idiota, aunque sabes que va a terminar mal.

Sé que nunca te enamoré, que nunca te moví el piso. Se que estando lejos no te acordabas de mi, ni me extrañabas. Perdí totalmente la cabeza por vos, te busqué y te busqué y vos solamente te alejabas. Mil consejos escuché y seguí haciendo lo mismo. Te lloré, te quise, te esperé, te extrañé, volviste, te volví a llorar, me volvías a hacer mal y yo seguía en lo mismo. No es fácil olvidar así de la nada cuando queres, tampoco es fácil fijarse en otra persona cuando tenes a alguien en la cabeza. Nunca entendiste lo que yo sentía por vos, nunca fuiste capaz de ver que te queria de verdad, que siempre pensaba en vos y que nunca estuve tan pendiente de alguien. Pero todo se supera, todo pasa. Al principio duele, cuesta un montón, y cuesta un monton evitar buscarte. Sos como un recuerdo que de a poco se desprende de mi, después  siempre llega algo mejor. 

Cada uno tendrá que seguir con su camino.

Enamorarnos del equivocado siempre pasa factura.

Dejemos los cuentos, las historias y los príncipes azules. Que mientras más cabrones, más nos gusta. Que aunque nos neguemos nos gusta ese, el rompecorazones, el que más daño nos hace. Que las chicas somos así, nos ilusionamos con palabras bonitas, sufrimos por lo que nos imaginamos y que nos enamoramos de la persona menos indicada. Que ese "gorda" nos afecta tanto y ese "buenos días dormilona" nos enamora. Esa chica, si esa chica que a veces ves tan feliz, es la que cuando llega a su casa se derrumba, se le hecha el mundo encima. Esa chica que aparenta ser feliz, es la que tiene mil rayadas en la cabeza, la que le afecta mucho los comentarios, la que los recuerdos le invaden la mente. Esa chica que ves, es la que poco a poco sube a flote aparentando una sonrisa. Esa, esa soy yo.

Hay que aprender que para sanar una herida,

 hay que dejar de tocarla.

 .

¿Sabes?¿Sabes qué me pasa? Que ya me da miedo confiar en alguien. Me da miedo dar mi cariño, para luego no recibir ni la mitad. Me da miedo decir te quiero y que ese te quiero no sea respondido con un "yo más". ¿Sabes qué me pasa? Que lo doy todo, que doy lo mejor de mi y eso no lo valoran. Que mientras más buena soy, más decepciones me llevo. Que quiero a la persona que menos se merece y luego soy yo la que lo paso mal. 
¿Y sabes que es lo peor? Que me enamoro muy rápido y olvido muy lento.

Me preguntas que si estoy segura. Si, lo estoy. Siempre intento estarlo. Siempre al máximo posible. Nunca se sabe si algo irá bien, si habremos tomado la decisión correcta. Pero a veces, en cierto modo, se sabe, se intuye. Siempre estamos a tiempo de equivocarnos, aunque arreglarlo no será tan fácil como insertar una moneda y darle al play. En las cosas de la vida nada es fácil, ahí esta la gracia. La vida es para los valientes, la vida está en manos de quienes saben convertir en dulce lo más amargo. La vida es para mi, para vos, para nosotros. Y si me preguntas que si estoy segura de estar aquí y ahora..

 sonrío y te digo que claro que si.

 Démosle play. Y lo demás.. lo demás no importa.

Como decirte no, si se bien que estoy mintiendo 

Como decirte no, si eso no es lo que yo siento 

Como decirte no,  y borrarte de mis sueños 

Como decirte no, y si te he visto no me acuerdo 

Y he tratado de escaparme de salirme de esta historia 

porque entiendo que fui yo la ultima en llegar 

Pero el corazón no entiende y no sabe de contar 

si es que hay uno o más de uno 

para el eso es igual 

y es por eso que prefiere compartirte 

antes de perderte y seguir 

soñando y seguir viviendo y seguir pensando 

que algún día las cosas cambiaran 

para bien o para mal 

ya es muy tarde para regresar.

Hay tantas cosas que no te dije. Tantas cosas que te escribiría, pero jamás me leerías. Vos vivís en tu mundo y yo trato de olvidarte acá en el mío. Lejos, porque caí en la cuenta de que cerca para nosotros era demasiado cerca. Vos querías ser mi caballero andante. Me besabas cada dos por tres. No importaba el lugar siempre y cuando estuviera desierto. Ya no recuerdo el último beso. No pensé que lo fuera. Creí que al día siguiente habría otro, pero ese día no llegó. Nos estancamos en aquel momento. Todo se quedó congelado. Te convertiste en mi pesadilla, de noche y de día. Solo podía pensar en todo lo que quise que fueras para mí. Me hubiera gustado que me conocieras, que te enamoraras hasta los huesos. Quitarte el habla, ser un tatuaje en tu piel. No escondido, sino a la vista. Que pena que no quisieras nada de esto. Que pena que no tuvieras huevos para jugártela por mí. Si hubieras dado tu brazo a torcer y me hubieras dejado llegar más arriba, no habría caído como lo hice. Me obligaste a pasar página, pero siempre querías ser el que estuviera a la vuelta de la hoja. Queres las ventajas sin los inconvenientes. Quizás vi demasiadas películas de amor de esas que terminaban bien y creí que podía ser de esas chicas que encuentran a un chico que se enamora de ella. Me hubiera gustado que ese fueras vos, pero se ve que sos demasiado bueno para enamorarte de nadie. 

No me gustaba mi posición,

 pero qué bien se sentía ser la elegida.

A veces te echo de menos y siento que me haces falta, que te necesito. 

Luego me acuerdo sos y se me pasa. Ya sabes lo que dicen, 

"es mejor dejar ir a esa persona que nunca le interesó quedarse" 

Así que felicidades, 

hoy cumplimos un día más que nos seguimos ignorando.

Qué desperdicio haber pasado tanto tiempo con una persona para descubrir que ahora es una extraña. Me alegro de saber que una vez fui el motivo de tus sonrisas, pero por otra parte me alegro de haberme alejado de ti. En verdad, en estos momentos pienso que sos un verdadero imbécil, y aunque a veces te eche de menos, no te mereces nada. Me conoces bien y sabes que depende de como me trates puedo ser la persona más buena del mundo o la más mala. Vos decidis. Yo no quería alejarme de vos, pero cada día me lo ponías más fácil, y lo siento mucho, pero quien intenta jugar conmigo pasa a ser mi juguete. Yo siempre camino con paso firme, la mirada al frente y la cabeza alta, incluso cuando estoy a punto de explotar por dentro. No permito que nadie me vea triste, y que al igual que las serpientes llevan colores llamativos para alertar de que son peligrosas, yo llevo tacones de vértigo. Mis pasos suenan a pesar del volumen de la música, y no soy de esas que siguen un camino marcado,  yo marco mi propio camino.El día que te des cuenta de que yo daba todo por vos, yo estaré a años luz de tu club de idiotas,  yo no te  perdí, me perdiste vos a mi. Y ya te aviso de que voy a tocar el cielo, pero con los pies bien puestos en la tierra, y que la vida da muchas vueltas y ya te la devolverá, y lo mejor de todo es que yo estaré en primera fila para dedicarte un "Jaque mate del Karma, jódete campeón"

Cuando no sabes que mas hacer,

 cuando ya no sabes donde buscar, 

cuando sentis que ya no da para mas... 

Simplemente dejalo ser.

Cuando vivís en una pequeña ciudad la probabilidad de encontrarte con quien te destrozó el corazón es increíblemente alta. La probabilidad de encontrártelo cuando llevas un aspecto horrible es aún mayor. A veces somos tan tontas que evitamos ciertas calles y ciertas horas del día porque son poco recomendables, es decir, porque los queremos evitar. Es como si la ciudad se convirtiese en un campo de batalla sembrado de minas emocionales. Debes mirar bien por donde pisas o acabas hecha pedazos.
Según Carrie Bradshaw "Necesitas la mitad del tiempo que has salido con alguien para olvidarte de él. Es el teorema de la ruptura." y a las chicas nos gustan las soluciones matemáticas a los problemas sentimentales y también creer en el destino, cuentos de hadas y demás tonterías.

Sería todo mas fácil si de verdad funcionaran esas "reglas de la ruptura":

1ª Mentir y hacer que estas bien.
2ª Evita revisar su perfil de facebook.
3ª Hasta que no te estabilices emocionalmente no te enganches con el primer tonto que te crea una nueva ilusión.
4ª No dejes de pensar en él ni un momento, porque en ese momento aparecerá.
5ª Y finalmente la regla de ruptura mas importante. No importa quien te parta el corazón ni cuanto tarde en curarse. Jamás lo superarás sin la ayuda de tus amigas.

Hay dos opciones para olvidar a alguien:

- la forma lenta y dolorosa
- o la de ignorar los malos sentimientos y lanzarte de nuevo al partido. Dejar de ser la víctima de un retrasado que no supo valorarte y no dejar caer ni una jodida lágrima mas. Levantarte con todos tus fallos y virtudes y seguir.

Porque cuando las personas tropiezan y se caen, vuelven a levantarse y no se rinden. 

Yo no regalo mi corazón al primero que pasa, pero cuando alguien me interesa aunque sea inconscientemente, lo quiero y soy muy insistente hasta que lo tengo. Por eso evito mirar para enamorarme. Y por eso, ahora es tu culpa. Yo no necesito iluciones sino deseos que se vuelvan realidad. Cuando las cosas andan bien, o creo que andan bien algo tiene que pasar, y todo el mundo coincide o se complota para que las cosas sucedan. Para mi mala suerte apareciste en el momento menos indicado, realmente iba a estar perfectamente bien si no te conocia, pero no lo pudimos evitar ninguno de los dos. Así son las vueltas de la vida.. Te culpo porque no quería tener nada tuyo, ni siquiera tu recuerdo en mi mente.

Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga. Para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse, aunque sea solo por una noche. Sin embargo, existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas: El amor no correspondido. La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero, qué pasa con los demás , ¿Quién cuenta esa historia? ¿La de aquellos que se enamoramos solos, que somos víctimas de una aventura unilateral?

De qué me voy a quejar, si lo perdí es porque un día lo tuve. No, no cambiaría eso.Y si mi caída fue brutal, si me hice tanto daño, fue porque cuando me estrellé contra el suelo venía de muy arriba. De muy, muy arriba. ¿Pero sabes una cosa? Mientras sea él el que me suba tan arriba, volvería a dejarme caer tantas veces como fuese posible.

De vez en cuando necesitamos un día. Un día para llorar, para gritar, para odiar y querer al mundo a la vez, para desahogar todas esas cosas que dejamos en nuestra cajita de seguridad sólo por si acaso. Para pensar en lo que ya no está y en todo lo que hemos conseguido. En que mañana el parte sigue dando tormentas pero por el corazón no pasa ni una sola gotera. Un día para tomar todo el aire que podamos y respirar muy muy profundo, para preparar cada pequeño cambio en nuestra vida. . Y no sé hacia donde voy, nunca lo sé. Lo que sí sé es con quien quiero ir. También sé que una sonrisa robada por alguien en el momento justo puede salvar un mal día. Que las cosas también pueden estar destinadas a salir bien. 

Se fueron con septiembre mis ganas de ti.

¿Sabes lo que más me fascina de los hombres? La capacidad que tienen para hacer crueldades y que no les importe nada. ¿Y de las mujeres? Lo tontas que podemos llegar a ser por cada uno de ellos y lo que nos cuesta decir "adiós". Es como que la idea de decir adiós nos rompe por dentro, quieres huir pero hay algo que no te deja. Ellos son el adiós que nunca sabremos decir. No sabemos como hacer para que nuestros sentimientos se detengan y al final acaban tomando el control sobre nosotras, y nunca podemos evitarlo. ¿Intentamos de la mejor manera alejarnos de ellos... o no queremos hacerlo? Vos sos la que dio todo por él. Pensas que no deberías quererlo pero lo quieres, simplemente no podes mirar a otro lado. Pero es que no sabemos querer, nunca nos han enseñado y sólo se aprende a base de caídas, y, normalmente con el peor personaje que podrías haber elegido entre las mil millones de personas que hay en el mundo, pero aún así, le elegirías entre billones, estoy segura. Y es que esos que van de que "se comen el mundo" ni si quiera lo han probado, y aunque cada una de nosotras probablemente no seamos la mejor chica del mundo, ni la más perfecta, somos ese tipo de chica que necesita sacarle una sonrisa antes de irse a dormir. Porque al igual que podemos decidir como pasar el tiempo, seleccionar lo que comemos, elegir las palabras que usamos y la ropa que nos vamos a poner todos los días, también podemos elegir con quién nos relacionamos, con quién compartimos nuestras vidas y con quien queremos gastar toda nuestra energía sólo por verle sonreír. Así que, al igual que ellos, nosotras deberíamos aprender a decir "adiós" de vez en cuando.. Nosotras deberíamos aprender a valorarnos más.

Me tuviste tan tuya y me dejaste ir. 

No pasa nada, yo ya sabía que estoy no iba a salir bien. No estamos hechos el uno para el otro, no somos almas gemelas, y nuestras mitades de naranjas están lejos de coincidir. Pero aún así, arriesgamos todo, corrimos el riesgo de estar juntos y aunque ahora no seamos nada " fue lindo mientras duró".

No voy a decir que no quiero saber más de vos, sabes que necesito saber con quién andas, o a dónde vas, pero sí te digo que no tengo en mente seguir detrás de ti toda una vida, no fuiste lo que creí que serías. Quizás pensé que podías aprender a querer sin excepciones, veo una vez más que todos nos equivocamos. Hoy, quiero desearte lo mejor. Quiero que sepas que no me arrepiento de nada o tal vez sí, quiero que sepas que sí fue querer, que te quise pero que como buena historia, tuvo que llegar a su final. Quiero que entiendas que todavía te necesito, pero que voy a pasar la hoja, que intentaré pisar el pasado, que prometo perdonar y olvidar. Gracias, por enseñarme a confiar más en mí misma, la gente miente, todos buscan lo mas fácil, incluso vos. Y aunque quizás debería, mentiría al decir que te olvidé. Gracias, y aunque hubieron mil decepciones de por medio. Yo sí logré quererte. 

- Buena suerte y hasta luego-

Mientras vos jugabas 

yo me enamoraba.

Quiero ser como vos, vos sos fuerte, de verdad, no sé como lo haces.

+ ¿Que no sabes como lo hago?

Fácil, te voy a contar mi secreto.

En realidad yo no soy fuerte, el secreto está en aparentarlo. Disimular. ¿Te crees que no dudo, que no sufro, que no pienso en él? Yo me pregunto todas las noches si lo estoy haciendo bien pero, cuando me arreglo y salgo a la calle levanto la cabeza, sonrío y me convenzo a mi misma de que es lo mejor y de que soy feliz. Si aparentas ser fuerte, con el tiempo llegas hasta a creértelo de verdad, y lo mejor, es que hasta puede que de tanto creértelo, llegues a serlo

Yo creo que en la vida todo vuelve, sea bueno o malo en algún momento nos encuentra. Y por eso después de mucho reflexionar me doy cuenta de que algunas personas no les va a ir tan bien cómo yo pensaba.
Me pasa de encontrarme diciendo, 'qué mal yo acá en casa llorando, mientras él está feliz de la vida vaya a saber dónde'. ¿Pero qué tan feliz será?
¿Qué es ser feliz? ¿Ser feliz no implica poder ser auténtico y sincero? Creo que sí, la mayor felicidad se alcanza cuando podemos ser honestos y arriesgarnos a pesar de las consecuencias. ¿Qué tan feliz puede ser una persona que en vez de hacer lo que siente, toma todas las decisiones con la cabeza? Creo que yo tengo más chances de ser feliz por el hecho de que estoy dispuesta a arriesgarme. Sí, tambien tengo más chances de quedar como una boluda y de salir lastimada, porque me pasó. Pero estoy mucho más cerca que él de encontrar algo real y que valga la pena ¿no creen?

Obviamente que tenemos que razonar y pensar las cosas. Pero en asuntos como el amor no tiene mucho sentido. El amor no es algo que se pueda razonar, simplemente se siente y se vive. Tristemente estamos acostumbrados a guardar lo que sentimos, porque pensamos que podemos asustar a la otra persona y perderla. Se ve como algo normal el no decir lo que sentimos por alguien, y en vez de eso actuar de una manera desinteresada y casual. Entonces claro, cuando aparece alguien que es frontal y sincero, nos asustamos. Especialmente si en el pasado nos lastimaron.

No me pasó lo de ser la que fue frontal, sin pelos en la lengua. Pero fue automático, a partir de que empecé a soltarme, todo cambió. Me parece que hay personas que no están preparadas para esa clase de sinceridad. Creo que es un tema de madurez. A algunos sólo nos hace falta una mala experiencia para aprender, pero no todos somos así. Hay gente que necesita pegarse contra la pared unas cuantas veces hasta reaccionar.

Si te pasó algo parecido, no pienses que el problema sos vos. No, el problema es que hay personas que no maduraron lo suficiente como para vivir algo en serio. Y no me refiero a serio en el sentido de algo formal. No, me refiero a algo profundo, intenso, una conexión real. Nada de fingir, pretender ser algo que no somos y vivir como representando un papel.

Entonces vuelvo a lo que decía al principio, creo que todo vuelve. Y esas personas que en algún momento no nos supieron valorar, les aseguro que en algún momento sea mañana o en unos años, se darán cuenta de lo que perdieron. Y cuando quieran reaccionar, nosotros ya estaremos en otro lugar.

Y al fin y al cabo tenemos que agradecer a esas personas, porque nos ayudan a crecer y a ser más fuertes. Al principio cuesta, pero una vez que caemos a tierra nos damos cuenta de que los equivocados son ellos y no nosotros. Al principio estamos destrozadas porque pensamos que perdimos a alguien, pero si lo piensan bien son ellos quienes nos perdieron a nosotros. Son ellos los que al fin y al cabo salen perdiendo, no sólo a nosotras sino la chance de vivir algo real. No es algo que nos falta a nosotros, si no algo que les falta a ellos y eso es madurez emocional.
Les aseguro que allá afuera hay muchas personas que no sólo están dispuestas a valorarnos, si no que se mueren por encontrar a alguien como nosotros. No dejemos nunca de valorarnos.

Y como dice un tema  “…Yo no lloro más, si se quiere ir que se vaya. Si te quieres ir pues vete, a quedarte no te obligo. Más piénsalo bien mulato, sufrir será tu castigo…”

A veces es necesario dar vuelta la pagina

 y empezar de cero 

aunque cueste o duela.

Un día decís me las tomo, y no mostraste nada. Ahora alquilás el amor, te excitaban otras cosas. Ibas a cambiar el mundo, y no cambiaste nada. Hay que remar igual en subida que en la bajada, lo mismo es errarle a la salida que a la llegada. Cuando todo estaba oscuro, Ay como brillaba tu alma. Hoy se apagaron tus luces, ya no te brilla nada.

No sería capaz de hacerte daño y no porque te tenga compasión, sino porque no soy como vos. Quisiera ser testigo del día en que te quedes solo. 

Tu orgullo te jugó en contra: Estoy orgulloso de lo que hice y no me arrepiento de nada. ¿Ni siquiera de haber mentido tanto? Lo triste de todo esto,es que vos estás riéndote. Lo bueno de todo esto,es que el que ríe último ríe mejor.

Cuando creía que había recuperado esa esperada felicidad, una vez mas mi vida se derrumbo en cuestión segundos. Una vez más volví a caer en el extraño juego del amor, de creer en las típicas promesas y en enloquecer por esa persona. La vida cambia en cuestión de segundos y sin poder hacer nada para remediarlo. Cuando por fin me ilusionaba por alguien, sentir esas típicas mariposas en el estómago, todo desapareció de un día para otro, sin saber la razón, ni el motivo, ni un porque de todo esto. Error tras otro, desilusión tras desilusión, siempre es así.

Y otra vez, 

seremos dos extraños.

Todo empezó como el típico histeriqueo y el pensamiento de "no siento nada,  es solo un juego" y poco a poco me fui metiendo mas en esta historia que estuvo al punto de acabar con mi vida, me enamore del hombre equivocado, de la persona que no me merecía pero en cuestiones del amor, eso no importa, simplemente el sentimiento fluye, sin embargo me hacia feliz me hacia daño, me hacia reír me hacia llorar no era posible alejarlo de mi, era como un mal necesario.

Llegó el momento, el momento que tanto dije que pasaría, al que tanto miedo le tenia. Pudiste olvidarme, o hacer como que nada paso entre nosotros, no me hablas como antes, no tenes ganas de verme, dudo que pienses un poco en mi. Duele, duele pensar que ya no soy la persona por la cual tu mundo se desmorona o se alegra, pero tenia que llegar, algún dia iba a llegar. No voy a pedirte que vuelvas, porque no soy quién, no debe ser así y sigue siendo la decisión mas difícil que jamás tomé, pero espero haberla tomado bien. Lo único que te pido, no me olvides, recuérdame por cada sonrisa que te saqué, por cada llamada, por cada risa. Espero haber dejado algo en vos, porque vos dejaste mucho en mi, te deseo lo mejor, te quiero, adíos.

“Por un lado quiero olvidarlo 

pero por otro sé que en este momento 

es la única persona en todo el universo 

que podría hacerme feliz”

Quizás no soy la mas indicada para hablar del tema pero aunque no lo aplique en mi vida muchas veces, creo que a veces es mejor cerrar etapas que seguir alargándolas sin sentido alguno. Quiero decir que dar vuelta al mismo circulo siempre, no nos lleva a nada, no nos permite avanzar, nos estanca. Y aunque es difícil porque cuando te acostumbras a alguien o algo, se torna complicado dejarlo.  Lo mejor es dar vuelta la pagina y tratar de encontrar otra historia donde participar. Sé que es lindo decirlo y muy complicado hacerlo, porque me paso y me va a seguir pasando cuando quiero a alguien, pero siempre hay un momento en el que logras hacer el “click” y aceptas que te mereces algo mejor o aceptas que: todo tiene un fin. Lo bueno de cerrar etapas es que no sabes con que te vas a encontrar la próxima y al haber vivido una aprendes y te quedan enseñanzas para implementar en la próxima de tu vida. Yo cerré varios momentos que siempre tuve dando vueltas, el tiempo me hizo darme cuenta que lo mejor era dejar de dar vueltas y pegar la vuelta.

Yo no me queria enamorar de vos porque yo sabia que esto iba a terminar asi. Pero vos como buen apostador de novela solo llegaste y te adueñaste de mi todo sin preguntar. Te hubiese dicho que estabas acaparando demasiado espacio en mi  vida y por eso debí haberme ido aun cuando estaba a tiempo de que esto dejara de ser una locura pasajera. Y miramos como nos lastimamos y nos burlamos de la mala suerte que no deja pasar ni una. Y ahora cuestionate a vos mismo si esto es lo que queres para tu vida. Y pensar que hay tanta gente sola en el mundo con la soledad y yo te quiero igual. Y aunque uno no elige al amor de su vida, tampoco tiene la culpa si cae en la trampa de un ilusinista, aun asi te recuerdo por ultima vez que yo no queria tus ilusiones, aunque ahora ya sea tarde para decirlo. 

Contame lo que se te pasa por la cabeza, qué sentis cuando escuchas mi nombre, si recordas el día que me viste por primera vez. Decime si algún día desde que dejamos todo, pensaste en mí. Si alguna noche me colé en tus sueños, si de vez en cuando recuerdas mi forma de besar, si algún día saliste a la calle con ganas de verme, si esperaste impaciente a que te mandara algún mensaje. Pregúntate cómo sería tu vida conmigo… pregúntatelo. Y si tu vida sigue igual, no hace falta que intentes hacer nada, pero por favor, si de repente descubres que quizás serías un poco más feliz conmigo, vuelve. Vuelve a mi lado. Porque a pesar de todo te estoy esperando.

Abriste una ventana despertando una ilusión 

Cegando por completo mi razón 

Mantuve la esperanza conociendo tu interior 

Sintiendo tan ajeno tu calor 

Probé de la manzana por amor 

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor 

Quiero que mi corazón te olvide 

No ser como tú, quiero ser yo la fuerte 

Solo te he pedido a cambio tu sinceridad 

Quiero que el amor al fin conteste 

¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte? 

Vienes, me acaricias y te marchas con el sol 

Me duele solo ser tu diversión

-¿Lo quisiste?
- Estuve con el, claro que lo quise!
- ¿Y despues de que todo acabo, lo seguiste queriendo?
- Aunque a veces me cueste aceptarlo si, lo sigo queriendo..
- ¿Y porque no luchaste, porque no hiciste algo para volver con el?
- De que me hubiera servido? Si yo sabia que a pesar de quererlo lo nuestro ya no podía ser, si a veces intentamos e intentamos aun sabiendo de que es inutil y llegamos a ese punto en el que nos damos cuenta de que ya fue suficiente, esta de mas decir que lo que vivi con el fue hermoso, y que no lo voy a olvidar nunca. Pero nadie sabe lo que me esta costando todo esto, nadie tiene una idea de las sonrisas que me sacaba con el simple hecho de hablarme al chat, y puede ser que si me halla equivocado, que algunas cosas las halla hecho mal pero lo quería, de verdad lo quería y eso se lo puedo discutir al que sea, por un tiempo intente fingir que no me importaba, que el era libre de hacer su vida y yo la mia, por momentos creía haber superado todo, hasta que lo veía, lo veía riendo con sus amigos,  y entendi que por mas de que pase el tiempo nunca dejare de quererlo, nunca podre olvidarlo completamente  A veces creo que soy la mujer mas estupida del mundo por haberlo perdido, que quizas lo tenia que haber remado un poco mas, pero las cosas fueron asi, hay "relaciones" que no tienen salvacion,

No entiendo como aguantás tanto, cómo después de tantas heridas seguís funcionando. Emparchado, con curitas.. todavía querés seguir haciéndote daño. Seguís y pensas seguir mucho mas, nunca bajaste los brazos y no los pensaras bajar. ¿Cómo haces corazón? ¿Cómo todavía queres llevar dentro tuyo una persona que solo te lastimo? Dejá de solo hacerte daño, rendite de una vez, mira para otro lado, tenés tantos corazones que no te seguirán dañando.  Acepta que lo único que te puede hacer funcionar es la sangre, jamás será ningún hombre, menos ése que quiso matarte.

No pasa nada, voy a encontrar a alguien como vos. Voy a encontrar una razón para seguir sonriendo. Voy a encontrar a alguien que me haga volver a sentir especial. Voy a encontrar un motivo para arreglarme. No pasa nada, lo voy a encontrar. Voy a encontrar a alguien que me merezca. A alguien que sepa aprovechar el amor que tengo para dar. Porque a veces el amor dura, y a veces duele. Y a mi me dolió. Pero ya lo dije, no pasa nada. Voy a encontrar a alguien que me desee lo mejor. A alguien que me quiera con todo lo que tenga.

Hoy quiero cambiar. Hoy quiero superarte, no solo a vos, sino a mi misma. Llegue a un punto en el que lo único que quiero es estar mejor conmigo misma. Me cuestan mucho los finales, y tampoco los entiendo. No se quien tuvo la culpa de los dos, y tampoco me interesa. Me cuesta aceptar que hay cosas que no van a volver a pasar. Una vez escuche esta frase: ‘’Si no haces algo vos para estar mejor y que no incluya a nadie mas que a vos, nadie lo va a hacer.’’ 

Hoy no es puntos suspensivos, ni coma, ni punto final. Hoy es punto y aparte. Hoy elijo empezar de nuevo. Siempre va a haber una puerta abierta esperandote, pero mientras tanto… Hoy no es que rompa cadenas, sólo me doy por vencida, y te perdono por todo: por venir y haberte ido.

-¿Y si esta vez te quedaras?

- Saldré por la puerta, no me queda ningún recuerdo.

- Vuelve y al menos inventa una despedida, finjamos que la tuvimos.

Si hay algo que envidio de vos, es tu capacidad de olvidar, de superar las cosas con tanta facilidad. Tenes ese ‘’don’’ de que te chupe un huevo todo, y sinceramente, desde ese punto de vista, quisiera ser más como vos. A lo mejor el problema es que vos siempre te quisiste demasiado, y yo vivo en guerra conmigo misma. Tal vez es porque vos vivís el día a día y yo vivo de los recuerdos. O probablemente sea que para vos yo siempre signifique menos de lo que vos significaste para mí. 

Sos jodidamente insuperable.

¿Por qué? Bueno, a ver, cómo te lo explico… digamos que mi vida es como una alfombra blanca y vos caminaste sobre ella con los zapatos embarrados,

decime ahora como borro las huellas.

Es mejor no esperar nada de nadie. Duele menos y disfrutas más. No es bueno vivir esperando que otro cambie tu mundo. Nadie sabe a ciencia cierta como afectará lo que hace a otra persona. Por eso a veces soy tan cuidadosa si estoy con vos, porque vos no lo fuiste lo suficiente. Chocaste contra mí y después disparaste al corazón de mi vida. La bala pareció de amor, de esas que sirven como analgésico, pero cuando el efecto pasó todo dolió el triple. ¿Le importaría a alguien decirme si existe otro tipo de persona? Me gustaría enamorarme de alguien que no me trate como si no fuera humana. Llegar a ser feliz con alguien que quiera sonreír a mi lado. Pase lo que pase. Aunque debo admitir que así quizá todo perdería la magia. La adrenalina de sentir que has llegado a la cima y que las vistas serán maravillosas, seguro. Sin embargo, no estás todo lo arriba que se puede, hay un lugar más alto al que llegar. Voy a hacerlo. Puede que me cueste y deba parar a descansar, pero allí estaré. Mi idea es demostrarte que yo no me rindo. No soy como vos. Sé luchar, y lo haré una vez más por vos. Lo haré hasta que te entre en la cabeza que vos también deberías hacerlo. Después me iré. No quiero que pases por lo mismo que yo, pero la verdad disfrutaría viéndote escalar. Te tendrás que tragar tu vértigo. Es lo justo, yo ya tragué mucho por vos.

Dicen que los trenes, nunca pasan dos veces, que cuando se cierra una puerta otra ventana se abrirá. Que los cuentos, sueños son, que si las miradas matasen, habría lista de espera en el cementerio. Que cada siete segundos una pareja de todo el mundo fracasa, que las miradas se valoran más que las palabras. Que los supuestos regresos, nunca salen como uno quiere y que la frase -si te vas, no vuelvas- me persigue. Que escucho esa canción y me obliga cada vez a recordarte, que me hundo, sí, me hundo con tus palabras. Este valiente corazón se está pegando una sobredosis de cobardía, y que menos, que darle la razón. Odio las despedidas montadas en un adiós, las miradas que desprecian, y sobre todo, me odio a mí misma por estar así, sobre una cuerda floja a punto de caer. Y me dicen que no llore, que no merece la pena, y empiezo a darles la razón. Que si me hundo, soy yo la que sufre, y hoy me canse de eso.

Yo creí que aquello lo era todo, pero resulto ser nada. No culpo a nadie, quizá a mi cabeza por darle demasiadas vueltas y hacer de un grano de arena una montaña. Aun así espero que me recuerdes, que pienses en mí cuando seas feliz con otra chica, aunque supongo que solo lo quiero porque sé que yo te recordaré cuando otro me haga reír. Sin embargo, empiezo a pensar que fue un desliz, algo que pasó, que fue, pero que no pasará, ni volverá a ser. Confesaré que realmente no quiero retroceder al pasado, no repetiría lo que hice, no le daría una segunda oportunidad a nuestra posible historia. ¿Sabes por qué? Sencillo: hay cosas que solo suceden una vez. No merece la pena revolver cicatrices, ni intentar que funcione algo que jamás tuvo todas las piezas en su sitio. No es cuestión de arrepentirse o no, no soy de las que se arrepienten del pasado, soy decidida y si siento que esta bien lo hago. A veces me equivoco, pero es que sigo siendo humana aunque haya alguno que predique maravillas sobre mí. No soy perfecta, ni siquiera me acerco, pero al menos sé ser feliz con todos mis defectos y todo lo que sé que hago mal. Pocas personas me conocen realmente, muchas piensan que soy fuerte, casi de piedra, pero no saben que por dentro muchas veces me hundo. Que las cosas me duelen como a cualquiera, otra cosa es que no quiera que nadie cargue con nada de lo que tengo yo en mi espalda. Porque no necesito una media naranja, yo ya nací entera, no hay nadie en este mundo que tenga la responsabilidad de hacerme una persona total (aunque muchas veces sienta que si) Pero esto no solo yo, todos nacemos enteros y completos, la mentira de que la media naranja existe es un cuento chino de lo más estúpido, por eso yo no voy buscándola y no creo que seas vos ni que haya perdido para siempre la posibilidad de ser feliz porque vos ya no estés. Sé autoabastecerme, por ahora creo que va a ser mejor no necesitar a nadie de quien depender. 

Hay tantas cosas que no te dije. Tantas cosas que te escribiría, pero jamás me leerías.  Vos no te preocupas por mí. Vos vivís en tu mundo y yo trato de olvidarte acá en el mío. Lejos, porque caí en la cuenta de que cerca para nosotros era demasiado cerca. Vos lo único que querías era ser mi caballero andante. Me besabas cada dos por tres. No importaba el lugar siempre y cuando estuviera desierto. Ya no recuerdo el último beso. No pensé que lo fuera. Creí que al día siguiente habría otro, pero ese día no llegó. Nos estancamos en aquel momento. Todo se quedó congelado.  Te convertiste en mi pesadilla, de noche y de día. Solo podía pensar en todo lo que quise que fueras para mí. Me hubiera gustado que me conocieras, que te enamoraras hasta los huesos. Quitarte el habla, ser un tatuaje en tu piel. No escondido, sino a la vista. Que pena que no quisieras nada de esto. Que pena que no tuvieras huevos a jugártela por mí. Si hubieras dado tu brazo a torcer y me hubieras dejado llegar más arriba, no habría caído como lo hice. Me obligaste a pasar página, pero siempre querías ser el que estuviera a la vuelta de la hoja. Quizá vi demasiadas películas de amor de esas que acaban bien y creí que podía ser de esas chicas que encuentran a un chico que se enamora de ella. Me hubiera gustado que ese fueras vos, pero se ve que sos demasiado bueno para enamorarte de nadie.  A veces pienso que me gustaría saber lo que pensas. Pero luego me doy cuenta de que entonces dejarías de ser tan inalcanzable. Me acuerdo de que si fueras más humano no podría evitar enamorarme de ti, y no trago enamorarme.

Y de repente te das cuenta de que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas. Mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. Y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya no tendrás la sensación de estar a 3 metros sobre el cielo.

Capas en algun momento volvamos a vernos y solo se que el tiempo dirá si valió la pena luchar hasta el final. Y me odio por querer bajar los brazos cuando quizás todo no esta perdido. Pero no se si quiero seguir jugandomela, sabiendo que esto que no tiene nombre, no lo va a llegar a tener. No es al mismo lugar al que queremos llegar y eso esta mas que claro. Quizas no todo termina aca, pero con el tiempo te voy a querer un poquitito mas y mas y no voy a poder sacarme la costumbre que sin querer se creo en mi hacia vos. Por eso prefiero alejarme ahora que se que todavía estoy a tiempo. Ya me canse de ser yo siempre la que se aguanta todo y termina perdiendo. Nunca es tarde para empezar a hacer cosas por uno mismo y aunque me duela y aunque se que me va a costar porque hay dias en que terriblemente te extraño y quiero dejar todo y volverte a ver. Admiro la capacidad que me creé para poder soportar todo esto. Gracias por este tiempo que estuviste conmigo, creo que no fue tiempo perdido y que si estuviste conmigo no fue para pasar el tiempo, quizas vos tambien tenias miedo y por eso te alejaste, no lo se porque nunca supe que pensabas al respecto de lo “nuestro”. Es tan cierta la frase lo que facil viene facil se va, y aunque yo desde un principio supe el final de esto, decidi arriesgar y jugar tu juego. Quizas yo me este despidiendo y vos aparezcas de la nada como soles hacerlo y yo lo unico que espero es poder ser fuerte en ese momento, porque si yo caigo otra vez, no voy a poder salir de vos y esto va a seguir siendo siempre igual. Y no es esto lo que quiero para mi vida, creo que me merezco mas, alguien que respete mis sentimientos. 

Tropezare miles de veces mas, pero no voy a parar hasta conseguir la persona indicada para mi. 

By: GiulianaDasso

Sé que existe alguien mas que busca tu amor y que es algo normal, estas en tu derecho y no lo puedo evitar…
Pero no la beses como a mí, pero no la toques nunca así, pues yo nunca beso como a ti te beso cuando me tropiezo por ahí. Pero no la mires como a mí, no la acaricies nunca así. Esto bien lo digo por que si lo haces te vas acordar de mi.

Sabia lo que iba a pasar aun así lo dejé fluir.

Una parte de mi quería profundamente que pase.

Sin embargo la otra parte,la mas cuerda, decía que no.

No hice nada que no quisiera, y tampoco lo que quería hacer, 

quizá fué un impulso de lo que mi interior reclama. 

Sé que no me arrepiento.

Enamorarse de un mujeriego

Me quedé pensando mucho sobre un tema que se define perfecto en una sola frase: nos enamoramos del Che Guevara y después le pedimos que se afeite la barba.

Claro, me enamoro de alguien bastante mujeriego y después me sorprendo si veo que está con otra. Con el paso del tiempo y especialmente cuando esa persona se aleja de a poco, me doy cuenta de varias cosas.
Al principio cuando empezamos a conocer a alguien pequeñas cosas que en otro momento encontraríamos molestas, nos parecen encantadoras. Nos aguantamos, pensamos erróneamente que quizás no son así siempre e incluso quizás esas cosas son las que nos atraen. Nos gusta eso de estar al límite todo el tiempo y el no tener nada asegurado.

¿Qué me gustaba de él? Me esfuerzo en pensar algo coherente al punto de casi salir humo de mis oídos. Quizás en parte me atraía el hecho de que existía un tire y afloje constante. Me decía algo muy intenso y dulce pero después al rato actuaba frío y distante, y de esa manera me tenía siempre en alerta. Pero todo eso llega un momento que cansa, queremos que las cosas queden claras. Que se animen a decirnos lo que sienten y que las tengan bien puestas como para no echarse para atrás a los cinco minutos. En otras palabras, queremos que cambien. Nos enamoramos de una persona pero al tiempo nos damos cuenta que no es lo que queremos en nuestra vida.

Ayy que rebelde que es, me encanta –pensamos. Pero al poco tiempo lo único que queremos es que se quede quietito. ¿Quién nos entiende?
¿Por qué nos enceguecemos tanto al principio?  Dicen que el peor ciego es el que no quiere ver, vemos cosas que sabemos que no nos gustan y a veces muchas.Pero en vez de abrir los ojos y hacer algo al respecto, lo dejamos pasar y cuando queremos reaccionar ya es muy tarde y estamos enamoradas. 

Muchas veces decimos, no era la persona que yo pensaba. Pero seamos sinceras chicas, la mayoría de las veces sabemos que siempre fueron así, incluso al principio. Y hasta podría decir que eso que ahora no nos gusta fuera probablemente lo que nos atrajo en primer lugar. Pero estamos tan cegadas que no podemos verlo y menos admitirlo. Nos dejamos llevar por la atracción del momento y preferimos dejar de lado esos “defectos” y cosas que nos molestan. Está bueno salir con alguien que sea un poco mujeriego, porque sabe perfecto como manejarse a la hora de la seducción. El problema es cuando nos enamoramos de ese mujeriego, nos enamoramos no sólo de la parte buena sino también de la mala. Esa parte que no nos gusta forma parte de esa persona al igual que la buena.

Mi conclusión a todo esto es que sepamos ser honestas con nosotras mismas a la hora de salir con alguien. Aprendamos a ver este tipo de cosas y si decidimos quedarnos, aceptemos todo lo que venga ¿no?